Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию. Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:
– Поехали с нами, приближается наводнение!
– Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение!
Вода прибывает и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
– Прыгай к нам, вода поднимается!
– Нет, я буду молиться Богу, чтобы Он меня спас!
Вода все выше и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:
– Эй, там, хватайся за лестницу!
– Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:
– Господи, скажи пожалуйста, а почему Ты не захотел меня спасти?
А Господь ему отвечает:
– Ну ты даешь. А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?
Учительница:
– Дети, вы видите доску?
– Да!
– Дети, вы видите Бога?
– Нет!
– Значит, Его нет.
Мальчик встает и говорит:
– Дети, вы видите учительницу?
– Да.
– Вы видите ее мозги?
– Нет.
– Значит, у нее их нет!
Советское время. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
– Ну что, поп! Все людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что – крести козла, или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
– Простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
– Ну давай, бородатый! – отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
– Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
– Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
Однажды Бог послал на Землю ангела с заданием – исчислить, насколько Земля поражена злом. Ангел исполнил сказанное, вернулся и доложил, что 95 % людей на Земле грешны, и только 5 % праведны и добры. Бог не захотел принимать такой результат без дополнительной проверки и послал другого ангела с тем же заданием. И другой ангел вернулся и доложил: да, верно, 95 % жителей Земли грешны, и только 5 % праведны и добры. Тогда Бог, принимая во внимание малочисленность праведных и добрых людей, решил послать письмо каждому праведнику. Знаете, что там было написано?
А-а-а, вы тоже его не получали?
– Как исправить жизнь в нашей стране?
– Economy.
– Иконами, так иконами...
Один человек умер и попал на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
– Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
– Хорошо, – сказал мужчина, – я прожил со своей женой 50 лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
– О, это прекрасно! – ответил ангел. – За это ты получаешь целых три очка!
– Три очка? – изумился мужчина. – Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
– Великолепно! – сказал ангел. – Это достойно двух очков.
– Только два?! – воскликнул мужчина. – Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
– Фантастика! Это достойно четырех очков, – сказал ангел.
– Четыре?!! – закричал в отчаянии мужчина. – Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божией!!!
– Проходи!