Некий мудрец века сего посетил однажды авву Зенона.
– Отче, – спросил он, – можешь ли ты сказать мне, что такое философ?
– Философ – это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет, – отвечал старец.
– А кто же тогда богослов?
– Богослов – это то же самое, но иногда он находит кошку.
Приходит человек на исповедь после поста. Священник его спрашивает:
– Ругался с кем в пост?
– Конечно!
– А жену бил?
– Да, бил.
– А пакости соседям делал?
– Случалось…
– Может, и скоромное ел?
– Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
– Что же ты все время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай, Господи!» А ты почему всегда здесь отдыхаешь?
– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
– Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:
– Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!
Идет богослужение. В храм вбегает человек, встает на колени перед иконой и начинает молиться:
– Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.
– Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:
– Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!
Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:
– Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!
– Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
– Отче, – удивился молодой человек, – вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!