Молодая, очень напуганная женщина вбегает в храм посреди недели, подлетает к дежурному священнику:
– Батюшка, батюшка, спасите! Беда! Я сегодня утром случайно рассыпала четверговую соль, а потом мне дорогу перебежала черная кошка, да еще и в кармане зеркальце треснуло! Это же знак, что на мне теперь страшное проклятие или сглаз! Что мне делать, какой молебен заказать?
Батюшка грустно вздохнул, благословил ее и спокойно ответил:
– Так, успокойтесь. Записывайте рецепт: вам нужно подойти к зеркалу, посмотреть на себя внимательно и трижды громко сказать: «Я – православная христианка, а не член племени Мумба-Юмба». Помогает мгновенно. Ваша вера в приметы затмевает вашу веру в Бога. Идите домой и не обижайте животных.
Заканчивается многолюдная воскресная исповедь. Подходит последняя прихожанка, очень благообразная, и начинает издалека:
– Батюшка, грешна... На прошлой неделе соседке позавидовала — у нее помидоры лучше взошли. И еще в пятницу правило вечернее не все вычитала, три молитвы пропустила...
Священник, подпирая голову рукой, спрашивает:
– Матушка, а с мужем-то как? Не ругаетесь?
– Ой, что вы, батюшка! С мужем у нас полное единомыслие, душа в душу живем! Он у меня молчун, слова поперек не скажет.
Священник оживляется:
– Да ладно? Прямо идеальный брак! И как же вы этого добились?
– Ну как... Я ему сразу после венчания сказала: «Вася, если ты хоть раз попробуешь со мной спорить — я за себя не отвечаю, сковородка у меня тяжелая». И все, батюшка, тридцать лет идеального христианского мира в семье!
Батюшка вздохнул, накрыл ее епитрахилью и шепнул:
– Иди с миром, матушка. И Васе твоему передай, что его в раю уже заждались.
Молодой послушник, начитавшись древних патериков, подходит к опытному духовнику:
– Отче, я твердо решил стяжать абсолютное бесстрастие и победить все помыслы! Скажи, в какой момент монах окончательно перестает искушаться и обретает полный покой?
Старец улыбнулся в бороду, обнял его за плечи и тихонько шепнул на ухо:
– Исключительно на третий день после собственного отпевания, чадо. И то, если повезет. А пока – бери метлу и иди подметай двор.
– Батюшка, я совершила настоящий духовный подвиг! Я простила всех своих врагов!
– Какая радость. И как же тебе это удалось?
– Я их всех заблокировала.
Урок в воскресной школе. Батюшка строго спрашивает малышей:
- Ну-ка, дети, признавайтесь, кто разрушил Иерихонскую стену?
В классе повисает тишина. Вдруг встает пятилетний Ванечка:
- Батюшка, честное слово, это не я! Мы с Максимом только возле колокольни бегали!
Священник расстроенный идет жаловаться приходскому старосте на необразованность детей. Староста, деловито перебирая строительные сметы, отвечает:
- Не переживай, отче. Если Ванечка говорит, что не он - значит, не он. Мальчик из хорошей семьи, врать не будет. А стену эту Иерихонскую... ладно, давай в акт списания по ремонту включим, делов-то.
В одной епархии назначили нового, очень энергичного и строгого проверяющего. Тот решил проехаться по дальним сельским приходам без предупреждения. Приезжает в глухую деревню, заходит в храм, а там у алтаря возится старенький, благодушный настоятель в потертом подряснике.
Ревизор, решив сразу показать класс, строго спрашивает:
- Так, отче! Ну-ка доложите мне, как у вас на приходе обстоят дела с катехизацией, миссионерской работой и молодежным служением?
Старик растерянно почесал бороду, улыбнулся и отвечает:
- Ой, милок... С катехизацией у нас отлично - коза катехизатора Манька как раз троих принесла. С миссией тоже порядок: староста наш, дед Михей, вчера в соседнее село за запчастями ходил, так всем мужикам у магазина объяснил, почему материться грех. А вот с молодежью плоховато, это да. Из молодежи у нас на приходе только я - мне всего семьдесят два, остальные-то на погосте уже отдыхают.
Два молодых ревностных неофита спорят до хрипоты:
- Можно ли спать во время проповеди? Это же страшный грех невнимания!
Подошли к настоятелю, чтобы он разрешил спор. Настоятель тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Спать во время проповеди - это полбеды. Настоящий грех - это говорить такую проповедь, от которой весь приход засыпает.