Убеждать себя что мир ужасен или остаться в непонимании, но с Богом?
Чтоб не добивать размышлениями о настоящем и будущем и так пошатнувшуюся веру, можно сделать выбор.
Долгое время психика в усиленном режиме самозащищалась. Обычно по утрам. Просыпаешься и думаешь, вот уж ерундовина приснилась. Потом смотришь что в мире происходит и понимаешь — не приснилось.. И так каждый день.
Иногда даже в селе, где нет звуков воздушных тревог и времени на постоянный скроллинг новостей, где даже распланированный день отдыха выглядит как наносить и наколоть дров, натопить печку, замазать кое-где выгоревшую глину, возможно немножко почитать книжечку и ещё куча всего, что в принципе напоминает обычную мирную и счастливую жизнь, сидишь и думаешь: ну вот хорошо же, повезло с географией — не стреляют уже тут, а если не брать в руки смартфон, так вообще — благодать… Только иногда земля содрогается от взрывов и в области солнечного сплетения что-то ноет и фонит постоянной тревогой.
Сейчас на поверхность сознания всплывают все услышанные за жизнь примитивные банальности. «Жить настоящим моментом». «Что нас не убивает, делает сильнее». «Все тяжелое пройдёт, всё лучшее останется». «Жизнь прекрасна, если не думать о прошлом и не заглядывать в будущее».
Их много ещё, этих соломинок для спасения из пожара. Только нужно верить. Кстати, про верить: смотрела видео, где Ванга предсказывает события последних двух лет. И у неё там есть фраза: «выживут те, кто будет верить».
Верить!…
Я вот верю. Я оптимистичный позитивчик, светлый лучик, жизнерадостный человечек и энергичный попрыгунчик. Я верю в добро, свет и счастье для всех.
Есть только одна малюсенькая проблема, пустячок, который не даёт запустить на полную мощность шестерёнки этой спасительной веры.
Вот те люди, сколько их там, тысячи, десятки тысяч, у которых эта вера не сработала. Они ж наверняка тоже верили. И банальностями этими спасались. Но почему-то не помогло…
А может они не правильно как-то верили? Формулу не соблюли? Забыли про какой-то важный ингредиент в этом чудодейственном эликсире веры?
Думаешь об этом, а твоя железобетонная вера с прочим позитивом улетучивается как дым кадила на ветру.
Это в детстве хорошо было. Взрослый какой-то уважаемый сказал тебе маленькой, что на небе живёт добрый Боженька. И если его попросить, Он всё-всё исполнит. И ты даже не задумывался тогда, что может быть как-то не так. Просил себе конфеты, какие-то игрушки и с замиранием сердца наблюдал свои первые чудеса в жизни. И тебе даже в голову не могло прийти, что у кого-то чудеса не происходят.
А сейчас всё вдруг стало сложнее и, да простят меня люди добрые, не всё так однозначно. С верой этой в светлое будущее.
Почему-то чудеса не вызывают того восторга и трепета. Пропало чувство какого-то избранничества, какое было в детстве. Что вот ты наверное особенный, раз тебе сам Боженька сверху конфету послал в виде того, что ты, в отличие от множества других, еще ходишь по этой прекрасной и немного странной планете. Теперь ты сидишь с этой конфетой чудесной и не понимаешь, почему другим конфеты не досталось. Не так просили?..
Кризис веры, вроде так это называется.
Когда происходящее вокруг разрушает всю твою логику веры, тщательно выстраиваемую с самого раннего детства. Разрушает до основания, до самого фундамента, которого почему-то не оказалось.
А разве может быть у веры фундамент? Это же не научная теория, с базисом, аргументами, доказательствами и подтверждающими экспериментами.
И вот я сижу и пытаюсь починить эту свою веру. Заштопать свой воздушный шарик оптимизма и снова надуть его, чтоб радовал глаз.
Стоп! А во что нужно верить, госпожа Ванга? Что должно маячить там в финале, чтоб хватило сил не просто выжить, а как-то жить во всём этом. Бог? Что всё будет хорошо? Что тёмная полоса обязательно сменится светлой без всяких экстренных отключений? Что здесь всё временно и совсем не важное, а вот в раю наступить счастье-радость-благодать?
Задала эти вопросы некоторым грамотным и очень духовным людям. Они, как положенно, поправив пенсе на переносице, молвили парочку умных фраз, цитатами блеснули. Но по их речи, по оговоркам и бегающим глазкам я поняла, что они пребывают в таком же кризисе, как и я. Нашла коса на камень, а логика на веру.
Мы же привыкли, что духовные гуру имеют ответы на все сложные вопросы, они как автомат с инсайтами. А тут оказывается, они такие же люди как и ты, и им тоже невдомек, что там в Раю думает любящий и всеблагой Бог, глядя как его верные дети, почитавши одни и те же молитвы, призвав на помощь одних и тех же святых, причастившись спасительных Тела и Крови в одной церкви, идут на поле боя и неистово превращают друг друга в списки «новопреставленных убиенных воинов»…
И вот в водовороте этих размышлений я вдруг увидела потрясающую в своем ужасе логику. Абсолютный страх. Идеальную, выверенную до мельчайших частиц преисподнюю.
Её хозяин пребывал в адском удовольствии от происходящего. «Размышлениями и выводами об изуродованном создании Творца удовлетворен полностью».
Бог не такой. Бог это хаос, Бога не понять, не повторить, Бог — это сломать мозг, попрать человеческую логику и начать думать сердцем.
Не понять нам этого контракта с Богом, который есть у каждого. Почему у одного прописаны чудеса и сладкая жизнь, а у другого такой опыт взлетов и падений, что диву даешься, как человек вообще такое может вытерпеть. Не понять и того, почему счастливые, обеспеченные и не отягченные болезнями, потерями, войной люди где-то в красивых странах рвут с этой жизнью, находясь на дне депрессии. А побитые тысячу раз жестокой судьбой находят в себе силы жить дальше и при этом называть свои шрамы — дорогой к счастью.
Я смотрю на тысячи трагедий в украинских семьях сегодня и мне в памяти всплывает одно отпевание, оставившее неизгладимый след в моей памяти и сердце. Хоронили девочку 9-ти лет, рак мозга. Мама немножко плакала, но была необычно спокойной для такой ситуации. Потом, со временем, она рассказывала о последней неделе жизни своей дочери. К тому времени её малышка уже потеряла зрение и сквозь постоянную боль вдруг начала улыбаться. И вот за несколько дней до своей кончины, она сказала маме следующее: «Мамочка, не плачь. Если бы ты только знала, какая там красота! Я видела все своими глазами, я видела Бога и Он ждёт меня! Мамочка, все хорошо, ты потом сама все поймёшь…».
Мы обязательно когда-то все поймем…
А пока, чтоб не добивать размышлениями о настоящем и будущем и так пошатнувшуюся веру, можно сделать выбор.
Убеждать себя что мир ужасен — на радость дьяволу.
Или оставаться в непонимании, но с Богом.
В любом случае, что бы человек не выбрал, то и будет для него истиной.
