К батюшке подходит молодой человек и просит помазать маслом.
– В храм ходишь?
– Нет.
– Причащаешься?
– Нет
– Исповедуешься?
– Нет.
– А зачем мазать? Скрипишь что ли?
– У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
– Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаx!
313. «Носящий маску не носящего маску да не осуждает: и не носящий маску носящего маску да не презирает». Карантинянам послание
Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь:
– Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите.
Жалуются пожилому архиерею на одного священника: «Владыка, а отец N самовольно служит в митре, а ведь его никто ей не награждал!»
Утомившийся за день архиерей устало так спрашивает:
– А у него на митре сверху крестик есть?
– Нет, владыка, нету.
– А-а, ну пускай служит..
Прихожанка священнику на исповеди: – Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться?
В академии ТСЛ, на экзаменах, профессор Осипов любит задавать вопрос: «Докажите мне, пожалуйста, существование Бога». Студенты, как правило, начинают что то рассказывать, а профессор внимательно слушает и на не очень уверенный ответ может сказать: «Позвольте, но Вы мне сейчас доказали совершенно обратное». Вот с таким вопросом он и обратился к одному экзаменуемому, а тот не только уже был в сане, но и не молодой.(учился на заочном секторе).
На заданный вопрос не растерявшийся батюшка протягивает свой наперстный крест и просто выпаливает: «Целуй распятие!» Осипов сам оторопел, и не раздумывая поцеловал святыню. – Вот видишь, – говорит священник, – почему я поп, а ты простой профессор.
Говорят, на этом экзамен и закончился, а священник, получив оценку «ОТЛИЧНО», довольный поехал на свой приход.